不记得好久没到博客里来了,曾经是我的最爱,曾经是我乐与苦的寄存所,可是不知道为什么,不知不觉地不再回来了,也许是时间真的能冲淡一切是心路痕迹,也许是有了新的依托.也许.......其实没有也许。我本来就是这样的一个人，只有三分钟的热情，对人对事都是如此，曾经同床共被八年的挚友，如今几乎连相貌都忘记了，曾经无话不谈，可如今几乎音信全无。不是她变了，她一如既往地关心着我，关注着我，可是如今的我已经成了人是心非，不再是那个，对一切满怀激情，又淡漠一切的那个纯真至少在朋友眼里我是这样的人了。极端的敏感，极端的自卑，又极脆弱的人。一心只往死胡同里钻，现实中的一切都好象成了对自己有仇，把心放到云端里，拼命的想在半空中抓住一根救命的绳索。虽然有时候也清楚地知道这是不可能实现的幻梦，但是这梦做起来就是让我陶醉，不愿意醒来，自欺欺人也愿意。只因为经历的太多，失去的也太多，当然也终于明白自己需要的是什么，虽然人生不如意事常有八九，梦毕竟只是梦，可那梦曾经是真实的存在过，它已经刻在了我的心上，无法抹去它。它一灵和肉已经融为一体。

    如今我宁愿就此而化为灰烬，也情愿把自己融进这梦里。相信这世界上没有永恒，可是如今更相信这世上有刻骨的情，它也许会随着时间磨损掉热度，却无法根除。

      都说世界上最美好的感情是爱情,大概没人会怀疑这句话的真实性吧?爱情让我们如痴如狂,但是当爱的激情过去后,剩下些什么?

       经历过爱的激荡以后,爱情回归到亲情的行列.不管相隔多远,每天都会想着在肩膀上停靠片刻,想抚摩一下那曾经让你激动万分的并不算特别酷的脸庞。特别是当你感到苦闷孤独的时候，你就会更怀念这样的瞬间。平常的日子里你每天都会想起，你们面对时，他对着你露出迷人的笑意，你会想到他眼睛里那亮亮的光，你不再因为那温柔得让你曾经心荡神驰亮光而坐卧不安，而今只会让你心头感觉暖熔熔的，一脸的幸福与满足。

       不管现实生活中有多少的苦和痛，也不管你有多么的无助和无奈，你依然每天都会有他的影子陪着你进入梦乡，当你疲倦地躺在孤枕边时，身边就会有他的温暖的身体伴着你,他对着你静静笑着，款款地望着你的脸，还不时伸手搂搂你的脊背，轻抚你并不整齐的头发，就这样你安静地满足地睡过去，睡过去！

       慢慢地，终于明白，这世界真的是没有永远的爱情，当爱情已经成为生活中的一种习惯时，她就变成了至爱的亲情。我不去想爱情有什么保鲜期，也不去想爱情不会有地老天荒，更不去刻意去经营我的爱情。我就让爱情自然地成为我生命里那淡淡的经久不衰地味道。

      清楚的记得，昨天中午，人在曹营心在汉；清楚的记得，想念的热浪阵阵涌入心头；清楚的记得，想依靠在肩膀上的焦渴情绪。可昨天晚上见到时，却又“冷如冰霜”，句句话如刺般射入，冷漠的表情让人心更寒。

       为什么？到底为什么？为了让爱变成恨？既然这样每天为什么要迫不及待地往那个能够见到的地方跑？为什么见不到的时候那种失落之感又如针刺般强烈？为什么再后来被对方话语刺激时内心的反应竟然那么强烈？我终于尝到被伤的滋味！

     曾几何时，已经明白话语如剑，句句伤人的道理，可为什么一直到现在却还在时时拿这把“剑”去刺向自己身边的人，自己最爱的人？

     走错了路能转回来，刺伤了人的话语还能再收回来吗？

当那天别人告诉我男女之间的感情一般只能维持两年,网上这样的感情至多维持半年。我就是想他之间算什么感情？快四年了吧？是朋友，知己，还是情人？好象都是，又好象都不是，很多时候给人的感觉像老师与学生，像长辈与晚辈。总之，岁着时间的推移，就像人每天要吃饭睡觉一样，成了维持生命活动所必需。每天不管有多忙，有多累，只要能上网，雷打不动的习惯就是要上来看看，总是会傻子一样的守着电脑，眼睛总会不自觉地盯向一处，那是盼望的方向。如果等不到目标，心里那份失落会伴随到下一次。一切都成了习惯。

       好久没回这里了。也许是真的太忙了.也许是少了心情,也许......唉、没有也许吧!

       今天回来一看，“家”变样了!多了几份新鲜与亲近感。突然想到那首曾经唱得红极的歌曲《常回家看看》，是啊，这里曾是我感情的寄居所，心情的晴雨表。今后一定记得回来！

也许是春天来得太早，刚开始新一年的工作人就少了精神。每天除了教学上班以外，什么都不想干，下班回家以后不是坐在电脑边漫无目的地游逛，就是与朋友看些没什么意思的电影打发时间，再或者就是坐在电视机前看那些肥皂剧。而后就是进入梦乡。

       以前写日记的习惯也因为寒假而废弃。就连博客也不想光顾了，偶尔进来稍停，也只是看看别人的大作，就是不想动手。好象大脑已经被掏空了似的，每天做过了什么，都给丢了。难道春天的人就是这样的吗？

       又是一年，缠缠绵绵的一段情伴着风风雨雨走过了一年又一年，时光没有消磨掉爱的激情，却让它变成了心灵的慰藉所，一日不见如隔三秋已经不足于来形容这情的牵绊。不敢说你就是我的生命之源，更不敢断言这爱能永远不退色。但是现在能确定的是，你就是我生命的唯一动力，与你相守相望就是生活的唯一主题。

      愿你的情陪我走过这一年！

不知不觉中今天已经是初五了，再有两天就要上班了，新年的热闹与懒散将降下帷幕了。

        这个新年中让人有不少的失落。都说爱一个人最好的方法是保持距离。可就是这该死的距离让爱变得好无奈。不管怎样的热闹，怎样的忙碌，可心中总会有种隐隐的痛，淡淡的愁，更有切切的渴望。总会在不经意间突然会有种思念涌上心头，以至于眼中湿润起来。这情感说不明道不出，可却无时无刻不占据你心房，让你生出许多非分之想。就这么一天又一天，别人都嫌假期太短，一眨眼工夫就过完了，还没玩出点味来呢，可是我却总希望假期过快点儿，让生活方式恢复往常。为的就是能在每天能看到想看到的人，像傻子一样的望着，傻子一样的痴笑着，傻乎乎地抚摩着那张永远都看不够的脸。都说爱有多深，思念就有多深，可我不知道我的爱有多深，更不知道思念有多深，只知道这个新年的每一天都是思念的每一天。

        一直都怕过年，那是因为害怕那种烦琐的礼尚往来。可今年怕过年，却是不想被人给予的那些动心动情的新年祝福，因为它会牵动内心里那些看似已经被遗忘了人和事。

      于是，前几天去给手机换了新号，并且一直没敢告诉任何人，为的就是想给自己彻底放个假，让这个新年不再想起那些

让人伤心一切过去了的事。今天是大年三十，旧历年的最后一天，这一年中起起落落，磕磕碰碰，几多愁与泪，甚至是生与死的内心激烈搏斗，到现在感觉终于能平静下来，为了未尽的责任，为了心中那份贮存得已经很浓的爱情。怎能忘记一天又一天，一月又一月，是他放下一切公余时间，陪在身边，想尽一切办法让我开心，博得一展笑颜。虽然内心苦极，但是那份关爱与痴情，不能不让人心动。也由此，一切的失意与骚动也渐渐淡化，因为有了希望，有了对未来的那个承诺。

      可今天当我打开电脑，上了QQ以后，看到了来自咫尺但如天涯的祝福，那一切的一切都仿佛在眼前顿现。让人不能自己的泪流。也许经历的事情是永远都不可能彻底抹去的。也许平静对我来说只能是暂时的，也许我的性格注定都会飘泊一生。永远都无法让心靠岸。

        不想要新年祝福！

       上班的时候总觉得很累、很忙。于是就想放假了一定好好地玩个痛快。把觉睡足，平时不能看的电视节目看个够，把平时没有时间静下心来做的事情，做到最好。现在已经放假一周了，瞌睡也没睡够过，事情也没做成一件，电视也没好好地看过。虽然再没有上班时的提心吊胆担心工作失误了，可还是没感觉到有多轻松，反而好象有几分失落感溢上心头。

      唉，人啊，就是不能娇惯。

        今天终于放假了！

        担惊受怕了一学期，到今天终于把这些调皮的大孩子们安全地交到家长们手中。这心也就暂时放下了。

        到年关了，得准备过年的一应物品。唉，到这个年龄了，最怕的其实还是过年，身体累不说心更累。儿子明天也回家了，感到欣慰的是可以享受一下天伦之乐了。

        最大的心愿是能过个忙碌但是愉快的寒假。

     虽然从成家以后，就再没有人能想起我的生日了，并且我自己也忘了。可这两年却突然有人关心我的生日，在这天带来一个祝福。除了在内心激起一阵温暖和感激以外，还增添了一丝悲凉，为不再找回的岁月，也为遗失的自我。岁月刻在心上的痕迹多是苦与痛，却极少有欢乐的音符。

      于是怕过生日，怕想起人生的悲哀境遇。可一再被关心的人所提示，想忘记都做不到。明天，明天又是我的生日，今天就已经把祝福送来。前几天被问到想要什么礼物，提到生日就会想到生日礼物，在我的记忆中很少收到生日礼物，并且也从未想到过在生日时想要一件什么样的礼物。在我看来，生日也还是平常的日子，什么样的礼物有把平常的日子过好重要呢？如今已是快两鬓染霜的年龄，所企求的只是能让一颗布满伤痕的心，归于宁静。正如我曾经给自己起的网名

      快 一周没来博客里走走了。每天总感觉日子过得忙碌而没什么意义，就像我的学生们在日子中写的“今天过得很平淡，没什么记的。”“今天作业太多了，忙得人都不知道在干什么了！”现在想来我和他们一样，忙得不知道日子怎样过的了，上班像打仗似的：每天一次的日记得及时批改后交到学生手中，并且每个学生都得给一两句批语，要不他们就会不高兴，觉得老师对她或他有什么看法了。唉，真没想到现在的学生怎么对老师的批语这么感兴趣！现在他们乐了，每天看到老师给他们的批语心满意足，可我苦了，手冻得都僵了也不能停下来，就怕给学生拿去晚了，耽误他们的时间，因为他们好象老是在惦记着，课代表也是不厌其烦到往我那里跑着要拿去发给学生。除了日记要批阅，每天最少还有四节课要上，两三次作业要改，两门课要备，还时不时有几