十八岁的儿子公元２００８年的八月二十二号，背着简单的行囊，开始了人生最漫长也是最艰难的求学路．长这么大一直未远离家门的儿子，从临上火车的那一瞬间从容而平静地向他的母亲挥手一别，到今天刚好是八天的时间，在这八天中做母亲的新里总是晃悠悠的不自在，不知道孩子在军校能不能吃得好睡得舒服，能不能适应环境和同学友好相处．．．．．．总之，那份牵挂也许只有做母亲的才能体会得到吧．想打电话问问，可是专门为孩子买的手机却又何去何回了．

今天晚上，竟然喜从天降，终于听到孩子传来的音讯，听到孩子洪亮的声音，先自放下了一大半的心，再得知吃得好睡得好，和同学相处更融洽，所有的心都放下了．当然儿子也诉苦：训练累得很，浑身都疼得厉害．不过这不重要，对一个久不运动的人来说，必须经历这个痛苦过程，习惯了就一切都好了，相信自己的孩子一定能适应军队生活，相信在哪里一直他都是比较优秀的．

　到今天，我这个做母亲的总算是把所有的牵挂与忧虑都放平静了．儿子大了应该有他自己的生活．不管前路多么艰难，相信他都能从容去面对．

      昨天送十八岁的儿子踏上异乡求学路．从此儿子开始了他自己真正的人生．做为母亲再也不会为儿子的衣食住行而日日挂心．

十八年来，为了儿子的成长、成才几多担忧，几多不安，如今已彻底释怀。儿子自立 了！总算可以放手了！

不过，剩下的也许就是感觉自己也老了。或者是因为突然间肩上担子轻了，感觉特别失落了。都说人有追求的时候感觉特别充实，应该很有道理的吧？今后我该怎样享受人生的乐趣？

是重新确定奋斗的目标，还是与日月自然起落？我还只有四十多岁，也只能算是半老，还有一半的人生路要走，如何走的快乐有意义？我想除了确立新的奋斗目标外，没有别的办法了。

对，我不能让自己的后半生无所事事，重新活一把，为自己，真正地为自己活！

首先，搞好工作，不管社会怎样变化，对工作有利的事一定对自己有利，不为小利而有损自我做事是原则。做我所做该做乐做的，不在乎别人的目光与闲言。其次在生活上力求科学的生活，追求运动与活力，让身体和心理充满激情。在精神上，为自己保留一分领地，一种最真的情感，爱我所想爱能爱并且爱我的人，不让自己短暂的人生有遗憾。

好好走在尘世这坎坷的路途中，让心中一路都尽情地收纳异样的风景，活出我自己的精彩。

我一直都是个穷光蛋。娘家穷的要指望我这个女儿去还欠款，嫁个老公是个赌鬼。结婚二十年唯一的财产就是一个只会花钱的儿子，当然儿子挺争气，学习成绩一直很好，从高中毕业前的那一刻没让我这个当母亲的操心过。眼看就要高考了，很希望儿子能考个好成绩。

可怜得很，我手边上就只有儿子一年的学费，可是今天侄儿却向我借这点可怜的钱，这一下让我作了天大的难啊！借了儿子没有学费了，不借吧又得罪了侄儿，他可是从来没有想我直接开过口，今天要不是实在没办法应该不会找我的。怎么办？一边是儿子，另一边是干儿子。借也难不借也难！只恨我没钱啊，今天终于实实在在感觉到了没钱人的可怜可悲！

我恨，恨嫁个死赌的鬼！恨我自己不争气，不能发奋挣钱。窝窝囊囊活一辈子，像乞丐似的活了这些年，也许还要继续这样活着。

             这几天好象又回到了两年前,整个人就像是一座即将爆发的火山。

       说是对一切都过去的喜和忧不再放在心上，快乐地度过每一天，可是当很多旧日情形出现在眼前，闻在耳边时，所有的感觉都不可避免的回归，经历过的事如过眼烟云，只能是自欺的一种理由。

      拿不起来又放不下，注定我这一生只能与忧和愁伴随。两年来为了忘却，把自己的心系在千里之外，原以为时间可以冲刷一切过去的阴影。可是我错了，怎么努力人都不可能脱离现实而存在，十几年来一刀一刀刻在心上的伤痕不是这么轻易就能抹去的。

       如今再把这伤痕拨开来，更觉钻心刺骨。都说伤自己最深的人往往是曾经最亲的人，是不是最难原谅的人也是曾经最亲的人？过去的一切现在想来一直让我耿耿于怀，并没有忘记半分。都说破镜重圆更可贵，可为什么我却怎么努力都不能让它圆？现实再一次把我推到悬崖边缘，再一次让我经历更艰难的抉择。

      于是乎让我再次地想弄明白人活着到底什么才是最重要的问题。问最信任的人，可他也没有答案，也正因为我无法搞清楚这个问题，让我无法去取舍，无法决定。这几天偶尔看电视剧《家事如天》，听到那位老太太对儿

       每天都盼望着重逢的一刻,很多时候都是低着头不停地打字,把所有的思念与开心都用文字拼命地传递给对方.情不自禁处才停下来泪眼朦胧中凝望着.匆忙中总想把这个人给看到眼睛中让你永远不再从视线中消失.可时间总是在这份急切中倏忽而去,每次都几乎是一步三回头地说了多次的"你先离开"后,才一狠心点了那个黑色的小X.怅然呆坐在电脑前.

       也许是天照应,这几天你老加班,有时候从中午一直忙到晚上十点多都没离开办公室.今天同样如此,从中午一点多,到现在依然苦坐着去核对那些枯燥却又不能有丝毫误差的数字.问问连晚饭都没报销,心疼却也无奈,你只有一个要求能坐在电脑旁

        天气刚开始变冷那会儿,让人有些措手不及,渐渐地一直都被冷包围着,也许是习惯了吧,觉得不那么冷了,而且为了适应冷的环境,不得不改变原来的一些习惯.于是又有新的习惯来了,大自然真是个好老师!他总会教会我们学会很多应付环境变化的本领.

        为了征服冷魔的诅咒,让我爱上了运动。经历了夏的臃懒,秋的惬意以后,人全身的筋骨都好象僵硬了、变短了。精神气也没了。可当寒气无情地钻入你身体的每一部分的时候，你会感觉原本只是有点僵硬的筋骨现在可是要严重弯曲，萎缩了。这时候你唯一能做的就是使身体恢复原本的面貌。于是，试着随着音乐的节奏让身体热起来。就这一动，让人热起来的不仅是身体，还有那已经老化了的精神状态，大汗淋漓后是

      时令已指冬季,明天应该的二十四节气中的“大雪”了,也因此，今天的天气是出奇的冷.上午单元测试,我闲着无事,站在教室后面的窗户边,对面是一座小山坡.山上山下都分布着稀疏杂树，远处的一大片桔园，柑橘已经被采摘，但是墨绿之中依然能看到点点橙黄。近处有一块比较低缓的黄土地，是农家开垦的菜园，虽然已经是冬季，可这菜园里的蔬菜却充满了生机。尤其是菜园四周的闲散地中匍匐在地上的小草，让我不得不惊叹：“好坚强的小东西！”不是吗？你看那些被称为伟丈夫的白杨树，白桦树，油桐树等，此时只剩下一身骨头。可这柔弱的不起眼的小草却在寒冬中绽放出生命的绿意，比春天的绿更兴旺，更热烈。

      这是自然的力量，还是生命的力

         刚入冬，阴冷的雨就绵绵不绝的下了一个多星期，冷得像到了三九天。把个本来腰杆挺直的人弄得像个八十岁的老太太般弓腰驼背的。

         今天终于有个好晴天了！让人觉得顿时神清气爽，做什么都格外有精神。首先是睡了个大懒觉，一直看到外面的红红的太阳光直射进窗户里，差点就照到睡眼朦胧的脸上了，才伸个长长的懒腰，快速爬起来。然后胡乱梳洗一下就做每个周末的常规家务——打扫室内外卫生。只用了个把小时就完事了。因为刚放晴，也因为已经到了冬天，浑身觉得没一点热气，手也冻得又红又疼，别的事情只好放到下午再做了，于是打开电脑，播放费了好大劲才下载下来的DJ舞曲。音乐的魅力就是大，那几近疯狂的

        今天是周末,因为这两天突然冷得让人有点措手不及,夜里总感觉被子里没一点热气,人蜷缩在一起才勉强熬过漫漫长夜,昨夜耳听着窗外簌簌的响声,不知道是在下雨还是下雪,只是感觉一阵阵凉气往屋里钻,人就是惰气重,因为不上班,就想多赖会儿床,不管怎样被窝里总比 外面暖和吧。一直挺尸般躺到快八点了，再不起来这半天就算睡没了。这一想，人就来了精神，快速穿衣洗漱完毕。看看外面原来是不算大的雨点不紧不慢地密密匀匀地在天地间运行。

       干什么呢？昨天回家时把测试卷拿了回来，准备没事的时候改改，看来只能做这事了，可是在家里工作就是缺少气氛，再加上天气太冷的原因吧，就是不想坐下来，为了调节精神就想到一边听音乐一边改试题，可来到放电脑的房